tag:blogger.com,1999:blog-80959902011-04-22T08:38:49.208+04:30سكوت سرشار از ناگفته هاستMinahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.comBlogger741100tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-54044326164060997122007-03-17T23:42:00.000+03:302007-03-18T18:12:00.838+03:30تو مي آيي <br />از قصه ها <br />برايم از باران مي خواني و ترانه<br />و بر ديوار سنگين اتاقم<br />نقشها از نگاهم مي زني<br />و دلخوشي به لبخند ماسيده من <br />و دلخوشي به عمق يخ زده چشمانم<br />و من تو را <br />در حسرت رويايي خيس جا ميگذارم<br />مبهوت از قلبي گم شده در كوچه پس كوچه هاي باران<br />.<br />.<br />آري<br />قصه ها هميشه نا تمام مي مانند<br />قصه ها هميشه نا تمام مي مانند<br />.<br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-5404432616406099712?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1162706611354310432006-11-05T09:28:00.000+03:302006-11-06T17:06:47.290+03:30معشوق من<br />حتای آزادی ست<br /><br />او دستان مرا نمی بندد<br />نه با مانتیلای بلندش<br />که مهربانم جلوه کند,<br />نه با گیسوان کمندش<br />که دست بسته مراعات ِ رحم را<br />تکان نیز هم نخورد<br /><br />او دستان مرا حتا<br />تهدید به بستن هم نمیکند<br />حتا با رافیای نخلهای ماداگاسکار,<br />که من ریسمانی را حتا<br />آن سوی دنیا در انتظار خود<br />حتا در خواب هم نمیبینم<br /><br />معشوق من , آری چنین است<br />بی که حوصله به تنگ آرد و<br />دستان مرا با منت ِ نبستن,<br />ببندد<br />او حتی هنوز<br />روبانی را که من<br />پیش پایش چیده بودم<br />از خاک برنچیده است,<br />تا من بدانم <br />هنوز رهایم<br />و هنوز<br />حتا میتوانم بند بگسلم;<br />پس هستم.<br /><br /><br />ایلیا دیانوش<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-116270661135431043?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1161932608833197232006-10-27T10:32:00.000+03:302006-10-27T10:38:24.640+03:30تو باعث شده‌ای که آدمي از آدمي بهراسد.<br />تراشنده‌ی آن گَنده‌بُتي تو<br />که مرا به وهن در برابرش به زانو مي‌افکنند.<br /><br />تو جان ِ مرا از تلخي و درد آکنده‌ای<br />و من تو را دوست داشته‌ام<br />با بازوهايم و در سرودهايم.<br /><br />تو مهيب‌ترين دشمني مرا<br />و تو را من ستوده‌ام،<br />رنج برده‌ام ای دريغ<br />و تو را<br />ستوده‌ام.<br /><br />شاملو.مدایح بی صله<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-116193260883319723?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1158697689224886562006-09-19T23:57:00.000+03:302006-09-20T00:01:51.796+03:30ثانیه شمار ساعتم از منطق علمی خودش خارج شده...با خیال راحت تو صفحه ساعتم میچرخه! هر دفعه یک عدد...<br />الان ساعت به وقت <strong>من</strong> ده و بیست دقیقه و یازده و ده صدم ثانیه هست ...<br />چند ثانیه دیگه به جبر بعدی میرسم.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-115869768922488656?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1150229265943114212006-06-13T23:36:00.000+03:302006-06-13T23:37:45.956+03:30آری زندگی داستانی دگرگونه بود<br />از آن هنگام که خود را بر پای میز محاکمه خویشتن دیدم <br />تا نگاهم را اندوخته از حسرتی کند بر ثانیه هایی که دیگر نبودند ...<br />قضاوتی سهمگین بود بر محکومیت من بر من..<br /> بر گم کردن عشق روی تخته پاره ای خالی از سکوت...<br /> و بر پایان رویای گلهای لاله عباسی!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-115022926594311421?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1141248178206455932006-03-02T00:50:00.001+03:302006-03-02T00:52:58.206+03:30<strong>این وبلاگ از این تاریخ بسته اعلام میشود!!!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-114124817820645593?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1141048841656079942006-02-27T17:26:00.000+03:302006-02-27T17:30:42.513+03:30یکی از روزهایی که آرامش تمام نا امیدی ات را پر کرده است و تمامی ساعتهای انتظار تو را به خط پایان پیش میبرند تو بار دیگر بر در میکوبی ...<br />به ناگاه صدایی از آن سوی در گوش تو خواهد پیچید:<br /> کیستی.....!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-114104884165607994?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1139762073884652552006-02-12T20:03:00.000+03:302006-02-12T20:04:33.900+03:30خاکت میکنم<br />همین امشب<br />زیر آستین نمناک گذشته....<br />تنت زیر خاک میخشکد<br />مثل پلکهای من<br />.<br />تو میگندی....<br />.<br />وکرمها ته مانده ذهن مرا خواهند جوید...<br />.<br />.<br />سنگ قبری سفید<br />خالی از سخنی....<br />و چوب خطی<br /> صلیب مزحک ما <br />تا روزهای نداشته را بر آن بیاویزیم...<br />.<br />.<br />خاکت میکنم<br />همین امشب<br />دور از چشمان تو<br />.<br />. <br />و به مرده ات دل میبندم... <br />لبخند تلخم بدرقه تاریکی تو باد....!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113976207388465255?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1137424786872451632006-01-16T18:48:00.000+03:302006-01-16T18:49:46.883+03:30...<br /><br />انسان فضیلتهای همه جانوران را از ایشان ربوده است . از این رو کار زندگی بر انسان از همه جانوران دشوارتر است!<br />تنها پرندگان هنوز بر فراز اویند. و اگر انسان پرواز نیز می آموخت, وای شهوت ربایندگی او تا کدامین فراز که پر نمیکشید....!<br /><br />(چنین گفت زرتشت- فریدریش نیچه)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113742478687245163?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1136305485041855192006-01-03T19:54:00.000+03:302006-01-03T19:54:45.053+03:30داستان بیهوده ایست<br />مرور دوباره خطوط انتظار<br />در زمانی که پیکره تنهایی را <br />در گوشه اتاقت<br />به چهار میخ کشیده اند.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113630548504185519?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1135676657048423002005-12-27T13:11:00.000+03:302005-12-28T14:35:11.096+03:30رهایت میکنم...<br />پرواز کن!<br />.<br />.<br />.<br />رها میشوم....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113567665704842300?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1135438834414437292005-12-24T19:08:00.000+03:302005-12-24T19:10:34.440+03:30هر از چند گاهی باید به خطوط پررنگ زندگی شک کرد!<br />درست میگویی...<br />عشق گاهی دیوار اتاقم را به قاب نفرت آذین بسته است<br />من نیز در آینه روزگار بارها خود را نشناختم و چهره ای دیگر را باور کردم....<br />باید به من نیز شک کرد.. که تنها من نیستم!!<br /><br /> آفتاب چهره ام را میشوید و شب من را در عمق خود پناه میدهد....<br />آیا خورشید را باور داری؟<br />کدامین باور این گوی آتشین را مظهر روز نامید....<br />میدانی... <br />باید به خورشید نیز شک کرد!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113543883441443729?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1134574259007029692005-12-14T18:59:00.000+03:302005-12-17T06:45:25.360+03:30من تورا لای انگشتان دستم پنهان میکنم<br />مثل یک گنجشک کوچک<br />صدای قلب تو در کف دستان من<br />و خطوط نبض من به فاصله یک پر از تو...<br />.<br />من تو را پشت وسوسه های سکوتم پنهان میکنم<br />جایی در لابه لای پرده های آبی آواز<br />در تودرتوی صدایی که نغمه ها را در وسوسه سکوت اسیر کرده است...<br />.<br />من تو را پشت رنگهای نقاش پنهان میکنم<br />و حضوربیرحم این همه رنگ در تابلوی نقاش را<br />بر تابلوی بیرنگ قلبم تعبیری نو میسازم<br />. <br />من تو را پشت خطوط نگاهم پنهان میکنم<br />میدانی...<br /> پشت خطوط نگاه <br /> که هماره بین ترس و تردید بسته میمانند<br />.<br />تو پشت نگاه من نقش میبندی<br />ومن بدون نگاه نظاره گر لحظات میشوم....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113457425900702969?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1134247612253713212005-12-11T00:14:00.000+03:302005-12-11T01:00:13.080+03:30چند هزار کیلومتر دیگر برای انتظار من کافیست؟<br />نمیدانم تو بگو!!!چند جرعه دیگر تا انتهای صبر من فاصله است؟<br />تو میدانی چند هزار ساعت دیگر باید راه بپیمایم؟؟<br />ساعت من را فاصله ها رقم میزنند...<br />فاصله ها را من به تاریخ خود صفر میکنم...<br />خانمها..آقایون..<br />لطفا واحدهای شمارش خود را تغییر دهید....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113424761225371321?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1133735501710794522005-12-05T02:00:00.000+03:302005-12-05T02:01:41.723+03:30من متولد شدم<br />به تاریخ 14 آذر ماه 1360 <br />درعصر یک روز پاییزی در شهر گنبدهای فیروزه ای<br />من متولد شدم<br />به تاریخ اولین نگاه... که در حافظه ی خاموش من از همان نخستین لحظات رو به فراموشی رفت<br />من متولد شدم<br />به تاریخ اولین صدا...نوای مادرم.. که در هیاهوی بیمارستان میرفت که گم شود<br />من متولد شدم<br />به تاریخ پایان انتظار... که برایم مقدمه ای بر آغاز انتظاری گران تر بود<br />من متولد شدم<br />به تاریخ اولین جبر... برای درک ناتوانی من دراولین انتخاب <br />من متولد شدم<br />به تاریخ اولین درد<br />به تاریخ اولین عجز<br />به تاریخ اولین فریاد<br />به تاریخ اولین آغاز<br />آری<br />من متولد شدم<br />به تاریخ اولین عشق...که توان من برای ماندن و ادامه دادن تمامی نخستین ها شد!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113373550171079452?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1133606076382949082005-12-03T13:29:00.000+03:302005-12-03T14:04:37.093+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/aaaawww1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/400/aaaawww1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/aaaqqq1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/400/aaaqqq1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/a11.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/400/a11.jpg" border="0" alt="" /></a><br />یه روز که دوباره بتونی معانی را در اطرافت کشف کنی اون روز میتونه برات در حکم یه معجزه باشه !<br />دیروز رفتیم کاشان...!<br />کوچه پس کوچه هایی که حالا بیشترشون به خیابان تبدیل شدند ما را به دنیایی دیگه هدایت میکنند...<br />اجازه میگیریم..<br />وارد میشیم...<br />.<br />.<br />دلم میخواست فضاها را ببلعم ..توی مغزم جا نمیگرفتند هر جایی که پا توش میگذاشتم یک اتفاق جدید میافتاد...فضاها در هم گم میشدند و تو نمیتونستی دقیق بفهمی که چه اتفاقی داره اطرافت می افته فقط چیزی که بود یه تجربه مثل نگاه کردن به آسمان ازپشت پنجره نبود...نزدیک تر بود ...خیلی نزدیک تر....<br />از یک فضای تاریک و مبهم خارج میشی و یک دفعه یک گشایش یک انفجار... و نور... و بعد تو با یک کالبد زنده روبرو میشی اون چیزی که میبینی فقط گچ و آجر نیستند اعضایی از یک تن زنده هستند که با همه ی " تو" حرف میزنند...<br />چشمهام برای هضم این همه اتفاق کافی نیست از قدرت لامسه هم باید استفاده میکردم از تماس تنم با در و دیوار و زمین لذت میبردم...<br />یه تیکه خاک شدم... ولی عشق میکنم...دوست دارم ذرات خاک مثل یه جور اسید پوست تنم را بخوره و وارد خون تنم بشه....<br />میدونم این تجربه نمیتونه خیلی هم خوب باشه هرچی بیشتر تنم به این خاک میخوره وسوسه ام واسه موندن هم بیشتر میشه وسوسه واسه نفس کشیدن این خاکی که تمام برای منه...مال منه....!!<br />تنم مور مور شده...پاهام میلرزند...نمیخوام این لذت از تنم بره! <br />از همه چیز خالی شده ام....<br />میدونم!<br />باید پرواز کنم.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113360607638294908?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1133167382411124882005-11-28T12:12:00.000+03:302005-12-04T20:28:15.250+03:30با من سخن بگو.....<br />میخواهم کابوسهای شبانه ام را در نومیدی هزاران ساله خود خاک کنم تا بپوسند شاید در پشت امیدهایم<br />.<br />.<br />شاید رویاهایم بار دیگر در صبحدمان جوانه زنند....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113316738241112488?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1132600333141756802005-11-21T22:37:00.000+03:302005-12-04T20:29:06.716+03:30آواز عاشقانه ما در گلو شکست******* حق با سکوت بود صدا در گلو شکست<br />دیگر دلم هوای سرودن نمیکند******* تنها بهانهء دل ما در گلو شکست<br />سربسته ماند بغض گره خورده در دلم ******* آن گریه های عقده گشا در گلو شکست<br />ای داد کس به داغ دل باغ دل نداد******* ای وای های های عزا در گلو شکست<br />آن روزهای خوب که دیدم خواب بود******* خوابم پرید و خاطره ها در گلو شکست<br />"بادا" مبادا گشت و "مبادا"به باد رفت******* "آیا" ز یاد رفت و "چرا" در گلو شکست<br />فرصت گذشت و حرف دل ناتمام ماند******* نفرین و آفرین و دعا در گلو شکست<br />تا آمدم که با تو خداحافظی کنم ******* بغضم امان نداد و خدا... در گلو شکست<br /><br />قیصر امین پور<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113260033314175680?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1132348306098344812005-11-19T00:36:00.000+03:302005-12-04T20:30:29.693+03:30شکستنم را هرگز نخواهی دید....<br />اما تو صدایش را بشنو!!!<br />در سکوت و خاموشی.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113234830609834481?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1131705931546392252005-11-11T14:14:00.000+03:302005-12-09T00:05:11.236+03:30فریبت میدهم...نقش را درپشت تابلوهایم جستجو کن....رنگها ادامه دارند .....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113170593154639225?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1131564284255953542005-11-09T22:53:00.000+03:302005-11-09T22:54:44.270+03:30مرزها را به دست باد بسپار<br />رویای تو در هوا جاریست...<br />اگر مرزها برای جدایی آفریده شد<br />نفرین به مرزها<br />من آنان را هزاران بار<br />دفن خواهم کرد.....<br />و با سرانگشتان نازک خود <br />سیمهای خاردار را خواهم درید<br />ودرحضورپهناور شب <br />دنباله های کهکشان<br />گواه بر راستی من خواهند بود....<br />....<br />دنباله ای در انتهای آسمان گم شد....<br />رویایی به وقوع پیوست!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113156428425595354?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1131218475920258302005-11-05T22:50:00.001+03:302005-12-04T20:34:53.363+03:30صبح از خواب بیدار میشم از سایه های گم شده پشت پرده میتونم بفهمم که ساعت چنده ..باید ازتختم کنده شم اما هنوز دلم میخواد زیر گرمی پتو خودمو جمع کنم درست مثل بچگی هام که از ترس موجودات گم شده شب تا اونجا که میشد خودمو زیر پتو جمع میکردم...<br />هوای اتاق هم مثل پتو سنگینه و من را به تختم می دوزه..دوباره یاد یه صبح تا شب دیگه میفتم...دلم میگیره...چقدر حال امروز را ندارم..از این روزای خاکستری متنفرم...زبونم میچرخه یه صدایی از حنجره ام میزنه بیرون...چقذر دلم عشق میخواد....<br />خونه ساکته همه رفتند بیرون.طبق معمول لیوان نصفه آبلیمو رو کابینت..صبحونه روی میز..چای یخ زده تو قوری! زیر کتری را روشن میکنم..یه نگاه به آبلیمو میندازم و یه دفعه اون را بالا میکشم...نمیدونم چه دردی دارم هر روز رو با این زهرماری شروع کنم.....<br />سکوت خونه تلنبار فکرهامو توی مغزم پهن مکنه...فکر میکنم که امروز باید چی کارها بکنم....امروز دیگه میچسبم به کارهای تزم...اما در بین افکارم همش دنبال یه راهی میگردم که بزنم بیرون...<br />تلفن زنگ میزنه...افکارم پراکنده میشن.....الو!<br /> کنار میز تلفن نشستم. گوشی را میگذارم..... سکوت.....صدایی از حنجره ام میزنه بیرون.....آخ چقدر دلم عشق میخواد....<br />پشت چراغ خطرم....برنامه هامو تو مغزم مرور میکنم...اول کتابفروشی بعد بنزین بعد مجتمع... بعد.....<br />صدای خنده چند تا بچه از ماشین بغلی به گوشم میرسه..نگاه میکنم .زن و مرد جوونی جلو نشستند زن به سمت عقب برگشته و بچه ها را نگاه میکنه...سه تا بچه عقب ماشین تو سرومغز هم میزنند...بهشون لبخند میزنم...بچه ها مات میشند بعد هم خودشونو زیر پنجره قایم میکنند..صدای خنده هاشون هنوز میاد....<br />صدایی تو گلوم گیر میکنه.....وای چقدر دلم عشق میخواد......<br />باز شب شد....باز من موندم و کلی کار نکرده....به ساعت نگاه میکنم.. ساعت تا اونجا که میتونه زمان را کش میده تا بهم اعلام کنه که هنوز برای خواب خیلی زوده....نه ...ده ....یازده...دوازده...دوازده و چهل ....بلند میشم...کتاب را از رو میز روی تخت میندازم....میرم دستشویی...اول صورت بعد دندون بعد لوسیون....برنامه سه کاره همیشگی.جزو لذت بخشترین کارهای تکراری هستند چون میدونم بعدش کاری جز رفتن توی تختم ندارم...میرم زیر پتو کتاب را برمیدارم یه نگاه پنج دقیقه ای میندازم...انگار میخوام تو این پنج دقیقه چیزی مهمتر از چند ساعت قبلی از توی کتاب کشف کنم... کتابو میذارم کنار تخت پشتیمو صاف میکنم چراغ را خاموش میکنم .<br />.<br />.<br />.. فکر کنم یه یک ساعتی هست که دارم وول میخورم...کم کم چشمام دارند سنگین میشن....صدایی توی مغزم میپیچه و بعد از چند ثانیه خفه میشه.....چقدر دلم عشق میخواد.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113121847592025830?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1130412018581066372005-10-27T14:47:00.000+03:302005-10-27T14:50:18.593+03:30و در انتهای یک روز پاییزی خسته می شوم<br /> از تمامی رنگها و صداها...از تمامی دیده ها و نا دیده ها...<br />و حتی دفترهای بسته شده نیز مرا به آرامش نوید نمیدهند<br />آفتاب نیزدیگر رمقی برای عمق یخ بسته وجود م ندارد<br />چه توانم کرد.....دردها ناگفتنیست<br />و آری...<br /> زیبایی ها پایان پذیر.<br />.<br />.<br />دیروز زیبایی یک روز پاییزی را به انتها رساندم<br />و امروزبرگها را در زیر قدمهایم له کردم <br />ای کاش رویاها انتهایی نداشت<br />ای کاش زیبایی ها در عمق خالی خود نمیپوسید<br />ای کاش آن روز پاییزی هیچگاه به پایان نمیرسید<br />ای کاش من و تو به دنبال برگها بر روی پل یخ میزدیم<br />ای کاش امیدهای خالی من در نطفه خفه میشد<br />ای کاش........<br />ای کاش........<br />ای کاش.......<br />ای کاش قلبم خاطرات خود را به دنبال" ای کاش ها" در زیر یک سنگ<br />تا ابد پنهان میساخت.......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-113041201858106637?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1128707727081229842005-10-07T21:21:00.000+03:302005-10-07T21:25:27.086+03:30با سایه ام همخوابه گشته ام <br />با او سخن میگویم<br />با او میخندم <br />با او آواز میخوانم<br />.<br />. <br />سالهاست که او همپای منست<br />بوده بی کلامی<br />.<br />....میدانم رازهای مرا در تاریکی خود نهان خواهد داشت <br />و تا خطوط پایانی نور با من همراه خواهد بود..<br />و پایان یک روز دلپذیر پاییزی <br />ما<br />در چهره آینه <br />محو خواهیم گشت...<br />همراه<br />همپا<br />همراه<br />همراه....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112870772708122984?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1127755418964070252005-09-26T20:52:00.000+03:302005-09-26T20:53:38.970+03:30شاید....<br />شاید....<br />یک روز<br />بارانی<br />و یا آفتابی<br />در خیابانی شلوغ<br />ویا در تنهایی کافه ای <br />روحهای ما<br />یکدیگر را <br />ملاقات خواهند کرد<br />و ما<br />چون ابرها<br />از کنار یکدیگر<br />عبور خواهیم کرد<br />نرم و سبکبار<br />اما<br />در سکوتی آشنا<br />تو مرا <br />بازخواهی شناخت<br />و من تورا<br />بازخواهم شناخت<br />وبار دیگر بی صدا<br /> خواهم گذشت<br />و بار دیکربی صدا<br /> خواهی گذشت.........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112775541896407025?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1127593786658635592005-09-24T23:54:00.000+03:302005-09-27T14:55:04.166+03:30صبح که بلند شدم یه عالم قاصدک از لای پنجره توی اتاقم خزیده بودند خیلی آهسته دونه دونه شون را جمع کردم گذاشتم روی میزم!!! از اون اول صبح که دیدمشون یه جورایی انرژی داشتم کلی ذوق کرده بودم مثل اینکه واقعا باید منتظر یه خبر خوش باشم اما کم کم روز که به سمت ته کشیدن میرفت فقط یه لحظه هایی زیر چشمی اونها رو می پاییدم...<br />انگاری حرصم گرفته بود!! <br />بالاخره شب شد و دلم خالی از رویاهام موند!!! به خودم خندیدم... <br />وقتی بچه بودم رویاهام نزدیکتر به زندگی واقعیم قدم بر میداشتند!!<br /><br />بلند شدم همین جوری آروم برشون داشتم رفتم تو حیاط..... یکی یکی فوتشون کردم تو هوا تا اونجایی که بدونم از مرز خونه ما رفتند بیرون. خیالم که راحت شد برگشتم سمت اتاقم. داشتم زیر لبم شعر "اخوان" رو زمزمه میکردم:<br /><br /><br />قاصدك ! هان ، چه خبر آوردی ؟<br />از كجا ، وز كه خبر آوردی ؟<br />خوش خبر باشی اما ، اما <br /> گرد بام و برمن بی ثمر می گردی .<br /> انتظار خبري نيست مرا <br />نه ز ياری نه ز ديار و دياری – باری ؛ <br />برو آن جا كه بود چشمی و گوشی با كسی <br /> برو آن جا كه تو را منتظرند ،<br />قاصدك ! در دل من همه كورند و كرند <br />دست بردار از اين در وطن خويش غريب ،<br />قاصد تجربه های همه تلخ <br />با دلم می گويد <br /> كه دروغی تو ، دروغ <br /> كه فريبی تو ، فريب ........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112759378665863559?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1126725258177347462005-09-14T23:42:00.000+04:302005-12-04T20:39:19.410+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/01-Century_01_Embrace.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/320/01-Century_01_Embrace.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/11-Postle_04_Angie.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/320/11-Postle_04_Angie.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/09-Greenblat_5_Goodbye.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/320/09-Greenblat_5_Goodbye.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112672525817734746?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1126720393423936092005-09-14T22:22:00.000+04:302005-12-09T00:15:17.753+03:30حضورتان هدیه ای برایم نداشت ....جز پیام بی اعتمادی دستهایتان<br />سخنی از لبهایتان برنخواست... جز کلام سست دروغهایتان<br />دیروز چه دروغین<br /> و امروز چه سنگین<br />که حتی اشتیاق دیدار دوباره را در قلبم خشکاندید.....<br />.<br />.<br />.<br />نمیدانم!باید وازه ها را دوباره معنا کرد:<br /> و آری...<br />اعتماد: طناب داری است که با دست خود بر گردن خود خواهی انداخت <br />و دوستی : ....<br /> معنایی برایش پیدا کنید<br />تا شاید بتوانید معیارهای به روز خود را با آن معنا کنید!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112672039342393609?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1125930858037386762005-09-05T19:03:00.000+04:302005-12-04T20:43:03.463+03:30پاییز زیباست<br />برگ ریزان روح مرا تا ابرها پرواز میدهد و بار دیگربا رقص برگها به زمین بازمیگرداند<br />تا بر خاک استوارتر قدم گذارم!<br />ولی قلب من پراز شکوفه های بهاریست<br />هر روز در حال شکفتن <br />و هر دم آوایی نو سر دادن..............<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112593085803738676?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1125389597294838182005-08-30T12:41:00.000+04:302005-08-30T12:57:16.306+04:30اگه یه روز احساس کردی داری توی یه گوشه از اتاقت میگندی و بوی کپک زدنت داره همه جا میگیره...تا اون حدی که ذرات وجودت هم رو به تخمیر شدن بگذارند و تبدیل به ملکولهایی از اتاقت بشند...اون وقت کنده شو!!....حتی اگه قسمتی از پوست و گوشتت هم به گوشه ای چسبیده باشند.....رها شو!! حتی اگه بخشی از روحت را یه گوشه از اتاقت جا می گذاری...آخرش ته ته همه روزها یه روزی برمیگردی و روی سنگ قبر اون قسمت جا مونده گلهای نرگس میگذاری و اون وقت همه جای اتاقتو بوی نرگس میگیره!!!....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112538959729483818?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1123137420282703782005-08-04T11:06:00.000+04:302005-12-09T00:13:21.806+03:30گفت : زندگی بوی اطلسی میده.....چه تو باشی, چه نباشی!<br />گفتم : مگه اطلسی هم بو میده؟<br />گفت : م م م م !!!! یادم نمیاد!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112313742028270378?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1122375444309605032005-07-26T15:25:00.000+04:302005-12-04T20:43:41.456+03:30یک صندلی کنار رویاهایم<br />از آن تو.....<br />بنشینی یا بروی!<br /><br /><br /><فروغ><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112237544430960503?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1121686917548886342005-07-18T16:10:00.000+04:302005-12-09T00:12:37.596+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/fig-31.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/320/fig-31.jpg" border="0" alt="" /></a> <strong>"...."</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112168691754888634?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1121411950152184502005-07-15T11:47:00.000+04:302005-07-18T15:53:44.386+04:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/1600/steph-mirror1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4426/532/320/steph-mirror1.jpg" border="0" alt="" /></a><br />آینه,آینه حقیقت را برایم <strong>بگو </strong>...<br /><br />زنی را دیدم که صورتش را در آینه ای شکسته می نگریست<br /> آنگاه درآینه خنده ای کرد و رفت...... <br />او نقش شکسته صورتش را ندید.....!!!<br /><br /> آینه ...من شکسته ام یا تو؟!!!<br /><br />آینه,آینه حقیقت را برایم <strong>بازگو</strong> ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-112141195015218450?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1119696502280532942005-06-25T15:17:00.001+04:302005-12-09T00:16:16.160+03:30و عشق آن خطوط تاریک شب بود که در پشت نگاه تو پنهان شد....<br />همیشه ساده نیست....<br />روزی میترسی واز تاریکی به نور پناه میبری.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111969650228053294?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1119696469203172242005-06-25T15:17:00.000+04:302005-06-25T15:17:49.203+04:30(شنبه28 خرداد)<br /><br />همیشه لحظه های تکرار نشدنی توی زندگی هراس انگیزند....وقتی فکر میکنی خوب دیگه تموم شد و شاید دیگه تکرار نشه چیزی توی دلت تکون میخوره..نمیدونی چی کار کنی .از طرفی میخوای اون لحظه را با تمام ثانیه هاش حس کنی و برای همیشه نگه داری از طرفی اظطراب رد شدن سریع زمان تمام وجودت را کرخ میکنه...<br />.<br />.<br />داریم به آخرین امتحانات دوره دانشگاهمون میرسیم دیشب با بچه های دانشگاه رفتیم بیرون با سه تا از بهترین دوستام که کلی خاطره با همدیگه داریم....گشتیم ..گفتیم...خندیدیم<br />لحظات خوبی بود اما ته ته همه لحظه های با هم بودنمون یه غمی ته نشین میشد....<br />هر چهار تاییمون میدونستیم که داره تموم میشه....که شاید این آخریش باشه.....<br />.<br />.<br />.<br />نمیدونم......الان که میخوام ادامه این مطلبو بنوسم ترجیح میدم که دیگه ننویسم...<br />این نوشته همین جا ناتمام میمونه ...شاید یه موقه دیگه تکمیلش کردم...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111969646920317224?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1119696327089143722005-06-25T15:14:00.000+04:302005-06-25T15:15:27.090+04:30(پنج شنبه 19 خرداد)<br /><br />لحظه ها سرسختانه در سکوی انتظار مانده اند<br />لحظه ها صبر مرا به بازی میگیرند<br />و اقتدارحضور خود را به رخم میکشند<br />و من هنوزپا برجا مانده ام<br /> و استوار می مانم<br />تا آن زمان که لحظه را با حضورتو تعریف کنم<br />تا زمانی که هنوز سخنی برای بودن "ما" باقیست......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111969632708914372?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1119696235023909522005-06-25T15:13:00.000+04:302005-06-25T15:13:55.203+04:30بعد از مدتی ننوشتن در وبلاگ (به دلیل مشکلات در سیستمم و البته دوره امتحانات) دوباره شروع میکنم....در ادامه همین نقطه....به دنبال همین خط.....!<br />مقداری دست نوشته در این مدت داشتم که ترجیح دادم اونها را هم در کنار مطالب جدید بگذارم.....شاید در زمان خودش بیشتر برام معنا داشت اما خوب در این زمان هم نمی تونه خیلی بدون مفهوم باشه....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111969623502390952?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1116623553725896952005-05-21T01:40:00.000+04:302005-12-04T20:51:00.000+03:30تمام ديوارها ويران خواهند شد!<br />تمام مرزها برداشته خواهند شد!<br />تمام بسته ها باز خواهند شد!<br />تمام نديده ها ديده خواهند شد!<br />تمام حرفهاي نزده زده خواهند شد!<br />و فقط تو ميماني و من!!<br /><br />در آن لحظه آيا سخني داري كه ناشنيده بگذاري؟<br />نگاهي باقيست كه مجال ديدنم ندهي؟<br />دري در وجودت ميماند كه به رويم نگشايي؟<br />مرزي در مغزت باقيست كه آشكارش نكرده باشي؟<br />ديواري در قلبت باقي ميماند كه در مقابل قلبم, احساسم, عشقم همچنان محكم واستوار باقي گذاري؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111662355372589695?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1114024265067893632005-04-20T23:38:00.000+04:302005-04-21T11:25:20.476+04:30اينجايي!...روبروي من نشسته اي...<br />روي آن صندلي, كنار اين تخت ,پشت آن ميز.... و سخني نميگويي, فقط نگاه ميكني,<br /> نگاه....<br /> نگاه....!<br />ومن -همه صدا - براي تو ميخوانم.....<br />تمام نغمه ها را<br />بي هيچ نوايي!<br />وبا تو سخن ميگويم - همه حرف-<br />بي درخواست هيچ جوابي!<br /><br />ثانيه ها ميگذرند....دقيقه ها....ساعتها.....<br />تاريكي.......روشنايي.....!<br />و بعد<br /> چشمهايم را باز ميكنم......<br /> تو رفته اي!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111402426506789363?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1112711173507377942005-04-05T18:55:00.000+04:302005-04-05T18:56:13.506+04:30قسمتهايي از كتاب "دو دنيا" از "گلي ترقي" :<br /><br />جايي دور پشت خط نارنجي افق, آينده , با بي نهايت امكان پراكنده و هزار راه پيچ در پيچ در انتظار من نشسته و انتخاب راه درست به عهده خودم است, ميترسم...اگر اشتباه كنم؟<br /><br />.....فعلا سبكبارو هشيارم و به اين "فعلا" , اين زمان نامعين محدود دو دستي چسبيده ام. <br />فهميده ام كه ميتوان مرد و از نو متولد شد ميتوان اردنگ خورد و ته چاه افتاد و به دستي , ريسماني , اميدكي آويزان شد و بيرون آمد.<br /><br />..... چقدر كار در پيش دارم....ميخواهم سفر كنم .ميخواهم داستانهاي تازه بنوسم.شهرهايي هست كه ميخواهم ببينم. صداهايي هست كه ميخواهم بشنوم, عطرها , مزه ها , رنگهايي كه ميخواهم كشف كنم.....روي تمام زمينهاي جهان خانه كنم و زير آسمانهاي عالم بخوابم. شايد هم هيچ كار نكنم. هيچ كجا نروم و هيچ اتفاقي نيفتد.مهم نيست. كافيست كه دوباره خوابهاي خوش ببينم. دوباره نقشه بكشم .دوباره به خودم بگويم بزك نمير بهار مياد. قلبم بتپد و از سر شروع كنم. ده ها تصوير از خودم پيش چشمهايم جان ميگيرد: صورتهاي موجودي در آينده , كسي پيشاپيش من ,جلوتر از من روي خط زمان. من ممكن . من بعد از اين....<br /><br />منتظرم . دقيقه ها را ميشمارم. چهارشنبه آن سوي دنياست و" آن سوي دنيا" دست يافتني ست. واقعيت دارد و دروازه اش را گشوده اند.<br />يك روز ديگر.امشب. فردا غروب. آخرين روز. صبح روز بعد. تيك تاك ساعت ديواري را دوست دارم.مادرم گفت: " اين ساعت بعد از ما خواهد بود." ساعت خانه مادر بزرگ را ميگفت. امروز, اين جمله , اين" بعد از ما بودن ", در گوشم زنگي آرامش بخش دارد و زير پايم را قرص ميكند. انگار اين" بعد از ما" متعلق به من خواهد بود و اين سير ابدي مرا نيز با خود خواهد برد.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111271117350737794?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1111088114894820292005-03-17T23:03:00.000+03:302005-12-09T00:17:28.560+03:30بهار در راه است...!<br />براي لحظه هاي سنگين تنهايي طرحي بينديش,<br />تا خطوط ثابت اين اتاق را در آينه تكرار كند...<br />تا در گوشم نوايي نو بخواند<br />و در نگاهم رنگي نو بريزد...<br /><br />پيش از آنكه خستگي اين سكون نكبت بار پژمرده ام سازد...<br />پيش از آنكه خط قرمز افق درغرور خاكستري كوهستان محو گردد...<br />پيش از آنكه شكوفه هاي بهاري بار ديگر در آفتاب تموز بميرند....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111108811489482029?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1110317885048675352005-03-09T01:07:00.000+03:302005-12-09T03:29:21.096+03:30از زخم قلب "آبايي"<br /><br /><br />دختران دشت!<br />دختران انتظار!<br />دختران اميد تنگ در دشت بي كران<br />و آرزوهاي بي كران در خلقهاي تنگ!<br />دختران خيال آلاچيق نو در آلاچيقهايي كه صد سال!-<br /><br />از زره جامه تان اگر بشكوفيد<br />باد ديوانه<br />يال بلند اسب تمنا را آشفته كرد خواهد....<br /><br />دختران رود گل آلود!<br />دختران هزار ستون شعله به طاق بلند دود!<br />دختران عشقهاي دور, روز سكوت و كار, شبهاي خستگي!<br />دختران روزبي خستگي دويدن, شب سرشكستگي!<br />در باغ رازو خلوت مرد كدام عشق-<br />در رقص راهبانه شكرانه كدام آتش زداي كام<br />بازوان فواره يي تان را خواهيد بر افراشت؟<br /><br />افسوس!<br />موها , نگاهها به عبث عطر لغات شاعر را تاريك ميكنند.<br /><br />دختران رفت و آمد در دشت مه زده!<br />دختران شرم , شب نم , افتادگي ,رمه!-<br />از زخم قلب" آبايي" در سينه كدام شما خون چكيده است؟<br />پستانتان كدام شما گل داده در بهار بلوغش؟<br />لبهايتان كدام شما<br />لبهايتان كدام <br />- بگوييد-<br />در كام او شكفته, نهان عطر بوسه اي؟<br />شبهاي تار نم نم باران- كه نيست كار-<br />اكنون كدام يك ز شما بيدار ميمانيد<br /> در بستر خشونت نوميدي<br />در بستر فشرده دلتنگي<br />در بستر تفكر پر درد رازتان<br />تا ياد آن – كه خشم و جسارت بود- <br />بدرخشاند تا ديرگاه شعله آتش را در چشم بازتان؟<br />بين شما- بگوييد!-<br />بين شما كدام صيقل ميدهيد سلاح "آبايي" را <br />براي روز انتقام؟<br /><br />احمد شاملو-هواي تازه<br /><br />(آبايي: قهرمان شهيدي درقصه هاي تركمن)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111031788504867535?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1110144372528033592005-03-07T00:55:00.000+03:302005-03-07T01:01:01.660+03:30اي كاش بودي<br />حتي در انتهاي جادوي يك سراب<br />اي كاش بودي <br />حتي در كنجي از روياي بي سرزمين من<br />اي كاش بودي<br />حتي در خطوطي نا معلوم درپشت اين شيشه مه گرفته...<br /><br />اي كاش فقط بودي..<br />و ميدانستم" هستي"<br />وروزي حضورت با گرماي دستانت برتن خسته من استوارترمي شود<br />ويا نميدانم...<br /> شايد در كابوسي ...<br /> چون موجي در آب تا ابد ناپديد ميگردد....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-111014437252803359?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1109927629648412272005-03-04T12:42:00.000+03:302005-03-04T12:43:49.650+03:30قسمتي از كتاب "بار ديگر شهري كه هميشه دوست ميداشتم" نوشته : "نادر ابراهيمي":<br />...<br />هلياي من!<br />زندگي طغياني ست بر تمام درهاي بسته و پاسداران بستگي.<br />هر لحظه اي كه در تسليم بگذرد لحظه ايست كه بيهودگي و مرگ را تعليم ميدهد.<br />لحظه ايست متعلق به گذشتگان كه در حال رخنه كرده است.<br />لحظه ايست اندوه بار و توان فرسا.<br />اينك گسستن لحظه هاي ديگران را چون پوسيده ترين زنجيرهاي كاغذي بياموز.<br />باري گريختن , تنها از احساسات كودكانه خبر ميدهد, اما تكرار در گريز, ثبات در عشق را اثبات ميكند.<br />من- ايمان دارم كه عشق, تنها تعلق است. عشق, وابستگي ست.<br />انحلال كامل فرديت است در جمع.<br />عشق, مجموع تخيلات يك بيمار نيست.<br />وآنچه هر جدايي را تحمل پذير ميكند انديشه پايان آن جداييست.<br />زندگي, تنهايي را نفي ميكند, و عشق , بارورترين تمام ميوه هاي زندگيست.<br />بياموز كه محبت را از ميان ديوارهاي سنگي و نگاههاي كينه توز , از ميان لحظه هاي سلطه ديگران بگذراني. <br />,امروز, براي من , روز خوبي نيست, روز بد تنهايي ست .اينجا را غباري گرفته است.<br />پنجره ها نميخندند . آب نميجوشد و بوي مستي آفرين تن تو در اين كلبه نپيچيده است.ياد تو هر لحظه با من است. اما ياد انسان را بيمار ميكند.<br />اينجا هيچ كس نيست كه غروبها به من خوش آمد بگويد و موهاي نرمش را در ميان دستهاي من بگذارد و بخندد.<br />روز بد تنهايي, مرگ بي دليل را به خاطر من ميآورد.<br />مرگ روزهاي خوب را<br />مرگ همه حكايتها را<br />به من بازگرد هلياي من!<br />مگذار كه خالي روزها و سنگيني شبها در اعماق من جايي از ياد نرفتني باز كند.<br />ما براي فرو ريختن آنچه كهنه است آفريده شديم.<br />در ما دميدند كه طغيانگر و شورش آفرين باشيم.<br />...<br />و به ياد بياور كه در اين لحظه ها نياز من به تو نياز من به تمامي ذرات زندگيست.<br />هليا به من بازگرد!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110992762964841227?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1108582222905820852005-02-16T22:58:00.000+03:302005-02-16T23:07:11.366+03:30ديروز وقتي به خونه برگشتم مامان به من گفت كه از طرف دانشگاه نامه اي برام اومده .<br />بله يك نامه اي با نام" فرم ابلاغ به دانشجو" با اين مضمون كه:" احتراما با توجه به اينكه دانشگاه محيط مقدس علمي و فرهنگي ميباشد.....با توجه به فرم تعهدي كه هنگام ثبت نام امضا كرده ايد.....از جنابعالي انتظار دارد قوانين و مقررات انضباطي را به طور كامل رعايت نموده تا مورد احترام و تكريم مسولان دانشگاه قرار گيريد........." و الي آخر.....نامه اي تهديد آميز و البته به طور حتم به نظراونهايي كه اين را فرستادند ترسناك!!!!! كه البته براي تخفيف اين ترس كه احتمالا باعث بي خوابي من در اون شب شد توضيحاتي پيوست شده ازكتاب " تمثيلات حضرت آيت ا.. حائري شيرازي " <br />قسمتهايي از اين تمثيلات كه منو شديدا تحت تاثير تفكرعميقي كه پشت اين تمثيلات ميتونه باشه قرار داد اينجا براتون مينويسم ....يعني چه جوري ميشه كه اينطوري ميشه؟؟ يعني يك نفر تا چه حد ميتونه ذهنش را به كار بندازه تا به قولي از سطل آشغال به تختخواب خصوصي منزل برسه!!!(قابل توجه بعضيها):<br /><br />"ديوار و سيم خاردار: و بر روي ديوارها سيم خاردار نصب ميكنيد؟ اگر دربهاي خانه هايتان چوبي باشد چرا آهني ميكنيد؟..حجاب همچون ديوار خانه و سيم خاردار است اينها موجب آسايش و آرامش شما خواهند شدپس حجاب هم باعث آسودگي بانوان است ....مشقت در بي حجابي است....<br /><br />سيم برق و روكشها : هنگاميكه روابط زن و مرد بدون ارتباط جنسي باشد ميبايست حجابي بين آنها وجود داشته باشد سيمهاي مثبت و منفي را ببينيد كه هيچگونه اتصال و اصطكاك با هم نميكنند چرا؟ چون پوشش پلاستيكي دارند ....حال آيا حجاب براي زن زندان است يا حفاظ؟....چرا شما دفترتان را جلد ميكنيد؟؟؟<br /><br />شيشه عطر و سر آن : تا زمانيكه كه سر شيشه عطر بسته است عطر داخل آن هم محفوظ ميماند ولي به محض اينكه چند ساعتي سر شيشه باز بماند عطر داخل آن مي پرد و شيشه خالي بدون عطر ميماند كه كسي به آن ميلي ندارد....<br /><br />ميوه پوست كنده : تا ميوه اي پوست بر تن دارد مدتهاي زيادي دوام خواهد داشت ولي وقتي پوست آن گرفته شود چند دقيقه اي بيشتر دوام نخواهد داشت...."<br />و و و و ....<br /><br />اين هم قسمتي از نامه دانشگاه.. محلي براي كسب علم ودانش..و البته مقدس!!<br />نامه اي براي" ما"...<br />دريچه اي جديد به رويم گشوده شد!!! اميدوارم دريچه هاي شما هم به زودي در پيش روتون گشوده بشه...آمين!<br />پس لطفا مراقب سيمهاي خاردار- روكش پلاستيكي – در عطرو البته پوستتون باشيد چون قداست دانشگاه را بدطورخدشه دار ميكنيد و اونوقته كه بطور قطع ديگه حق نداريد منتظر احترام باشيد....<br />خواهرم تارهاي موهات را برادرم.....؟؟؟<br />باز هم آمين! <br />و....<br />نگاهي به كشورم ميندازم... نه كشور نه ....ايران من خيلي بزرگه....به شهرم ...نه اون هم بزرگه....كوچيكتر و كوچيكتر.. محله مون.....خونمون......و خودم..... به چه روزي افتاديم..... برام عجيب نيست ديگه هيچ چيزي عجيب نيست.....از ماست كه بر ماست...<br /><br />بقيه توضيحات را به عهده خودتون ميگذارم ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110858222290582085?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1107886371309089712005-02-08T21:42:00.000+03:302005-02-08T21:42:51.310+03:30همه لرزش دست و دلم ازآن بود <br />كه عشق پناهي گردد, <br />پروازي نه <br />گريزگاهي گردد. <br /> <br />آي عشق آي عشق <br />چهره آبي ات پيدا نيست. <br /> <br />و خنكاي مرهمي بر شعله زخمي <br />نه شور شعله بر سرماي درون <br /> <br />آي عشق آي عشق <br />چهره سرخت پيدا نيست. <br /> <br />غبار تيره تسكيني بر حضوروهن <br />و دنج رهايي بر گريز حضور, <br />سياهي بر آرامش آبي <br />و سبزه ي برگچه بر ارغوان <br /> <br />آي عشق آي عشق <br />رنگ آشنايت پيدا نيست. <br /> <br /> <br />(احمد شاملو-ابراهيم در آتش) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110788637130908971?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1106724901229560392005-01-26T11:03:00.000+03:302005-12-04T20:53:40.103+03:30من يخ زده ام....<br />در گرمترين اتاق خانه مان...در زماني كه گرماي رادياتورپشتم را ميسوزاند<br /><br />حجمي شفاف وجودم را در بر ميگيرد...و خطوط در امتداد نگاهم ميشكنند<br />عقربه هاي ساعت آرام آرام از زمان عقب ميمانند<br /><br />نگاه ميكنم....<br />سياه شدن دستانم را ميبينم<br />و دست نوشته هايي كه در ناتمامي خود محو ميشوند<br />خون دررگهايم از حركت باز ميايستد<br />و اين جنين تازه به درد رسيده - كه سالهاست آبستن حضورش هستم- بار ديگر در گوشه اي آرام ميگيرد....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110672490122956039?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1104315807664557492004-12-29T13:52:00.000+03:302004-12-29T13:53:27.663+03:30در شب كوچك من,افسوس <br />باد با برگ درختان ميعادي دارد <br />در شب كوچك من دلهره ويرانيست <br /> <br />گوش كن <br />وزش ظلمت را ميشنوي؟ <br />من غريبانه به اين خوشبختي مينگرم <br />من به نوميدي خود معتادم <br /> <br />گوش كن <br />وزش ظلمت را ميشنوي؟ <br /> <br />در شب اكنون چيزي ميگذرد <br />ماه سرخست و مشوش <br />و بر اين بام كه هر لحظه در او بيم فروريختن است <br />ابرها, همچون انبوه عزاداران <br />لحظه باريدن را گويي منتظرند <br /> <br />لحظه اي <br />و پس از آن, هيچ. <br />پشت اين پنجره شب دارد ميلرزد <br />و زمين دارد <br />باز ميماند از چرخش <br />پشت اين پنجره يك نامعلوم <br />نگران من و تست <br /> <br />اي سراپايت سبز <br />دستهايت را چون خاطره اي سوزان, در دستان عاشق من بگذار <br />و لبانت را چون حسي گرم ازهستي <br />به نوازشهاي لبهاي عاشق من بسپار <br />باد ما را با خود خواهد برد <br />باد ما را با خود خواهد برد.... <br /> <br />فروغ <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110431580766455749?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1104098775196350652004-12-27T01:35:00.000+03:302004-12-27T23:33:08.356+03:30مدتيست كه نمينويسم ...اونقدر مشغول به اصطلاح كارهاي زندگيم شدم كه نميتونم يا نميخوام وقتي براي اين كار بگذارم ...ميترسم كلماتي كه قلم بر كاغذ مينويسه همه سياه باشند...ميترسم همه كلماتم خسته باشند... <br />مدتهاست كه دوباره در پشت پوستيهاي خط خطيم خستگيم را تجربه ميكنم .... <br />وقتي كار باشه يعني كار هست و من ساعتها كار ميكنم و خط ميكشم و مغزم در حركتي دايره وار نقطه اي را دور ميزنه و چيز ديگه اي نيست.... <br />و به محض اينكه پوستيها كنار ميرند افكار من مثل آدمهايي كه ساعتهاست در پشت در بسته اي منتظر مدير بوده اند و يك دفعه گيشه اي براشون باز شده با تمام فشار به مغز من هجوم ميارند و من هم مثل يك مدير خسته تنها راهي كه پيدا ميكنم اينه كه در زير ميز كارم دوباره پنهان بشم و يا پناه ببرم به خواب .... <br />خواب....خواب.... اگه كار نكنم ميخوابم.....چقدر تو اين روزها خواب برام چيز خوبيه ....با اينكه بعضي وقتها افكار تو خواب هم ولم نميكنند ولي با اين حال تو اين روزها شب براي من بهترين قسمت زندگيم هست... <br />تا چند وقت پيش شبها را دوست داشتم اما نه به خاطر خواب, شب را به خاطر تاريكيش, در كنار تمام سكوتش, با تمام انتظارش دوست داشتم و نميخواستم اونو توي خواب بگذرونم ...ولي حالا..... <br />و روز! واي نميخوام از روزهام بگم كه فقط آرزوي تمام شدنشون را دارم .... <br />بعضي وقتها فكر ميكنم مثل يك عروسك شدم با بندهايي كه به دستها و پاهام وصلند و كنترلم هم افتاده دست يه آدم ناشي كه گاهي اوقات هم با حواس پرتي منو به در و ديوار صحنه ميكوبه .... <br />هر چي هست ميدونم كه روز را هم بايد مزمزه كرد با تمام شلوغيهاش با تمام سرو صداهاش با تمام خستگيهاش با تمام عطشش براي تموم شدن,.... واسه پايان يافتن.... <br />به هر حال روزها ميگذرند ....شبها هم همينطور و خياط نه چندان ماهر من تكه هاي رنگ و رو رفته شبها و روزهام را مرتب داره به هم كوك ميزنه و پيش ميره ...مدتيست كه پارچه هزار تيكه من نقشي نداره...خطوط كوك همه صاف هستند.... <br />اينها را نوشتم تا شايد بتونم تاخير تقريبا يك ماهه خودم را توجيه كنم از تمام دوستانم كه توي اين مدت به وبلاگ بدون مطلب من سر ميزدند و پيام برام ميذاشتند ممنونم ! <br />ولي بايد اين مژده را بهتون بدم كه ممكنه يك مدت ديگه هم غيبم بزنه;) تا بلكه بعد از امتحاناتم بتونم با دستي پرتر دوباره شروع كنم.......آره !دوباره بايد شروع كنم!!.... <br /> <br /> <br />روزها ميگذرند... <br />پنجره اتاق من بسته است <br />و سقف اتاق من كوتاه... <br />ولي من ميدانم در پشت پنجره ام يك آسمان ,آبي ,در انتظار من است..... <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110409877519635065?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1102074566681094002004-12-03T15:18:00.001+03:302005-12-04T20:55:12.396+03:30وقتي با تو سخن ميگويم اين كلمات بر معناي ديگريست..............آيا مي شنوي؟<br />اين خطوط قاطع بي انتهاكه برصفحات دفترم نقش ميبندند كنارتو در لرزشي غريب محو ميگردند............آيا ميبيني؟<br /> <br />تنهايي من<br />حتي......<br />در فراموشي تو<br />تنهايي ديگريست............آيا ميداني؟<br />......<br />ولي آيا مهم است كه بشنوي.....ببيني و يا حتي بداني؟؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110207456668109400?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1100692849113364152004-11-17T15:29:00.000+03:302004-11-20T17:09:11.770+03:30روزي تو را ترك خواهم گفت! <br />و آخرين تصوير من از تو.... <br />نميدانم...شايد ديواري شيشه اي باشد كه جرات ندارم بازگردم وبار ديگر تصاوير آشنا را در پشت آن جستجو كنم! <br />روزي تو را ترك خواهم گفت و شناسنامه تو را تنها از پوستري آويزان از مغازه اي ناشناس در خياباني كه اسمش را نميدانم بازخواهم خواند.... <br />و گنبدهاي فيروزه تو تنها در عكسي در لابه لاي صفحات يكي از كتابهايم باقي ميمانند <br />و مردمانت را در ميان تمام زردها وسفيدها خواهم شناخت كه چه دورند وچه آشنا! كه با لبخندي سنگين حضور سنگين مرا خوش آمد ميگويند.... <br />و آن روز ديگر برايت از حصارهاي چوبي و كوتاه باغهايت سخني نخواهم گفت.... <br />نه! من آنروز برايت از مرزهايي خاكي بر روي پرتغالي كوچك قصه ها ميگويم كه كودكي به بازيچه آنها را نقاشي كرده است.... <br />وبرايت ميگويم كه ديگر كمانداري نيست كه تيرش را يك متر آنطرف ترازاتاق من بيندازد <br />باد صبا هم گذري ازآن ديارنخواهد كرد تا بويي آشنا از خاكت برايم بياورد.... <br />آري....... <br />روزي تو را ترك خواهم گفت! <br />و آنروز از اتاقي كوچك به تصاويري نا آشنا از پشت ديواري شيشه اي در ارتفاعي نميدانم 8 يا 10 يا 20 يا ... طبقه نگاه ميكنم...... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-110069284911336415?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1099945716024616352004-11-08T23:57:00.000+03:302005-12-09T00:06:19.926+03:30امروز با تنهايي ام از لذت با تو بودن گفتم خنديد و به آينه فرداها خيره ماند........!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109994571602461635?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1099483124422627942004-11-03T15:27:00.000+03:302004-11-07T07:06:19.540+03:30خاطرات من با بيست وسه پاييز با ميليونها برگ....رنگ به رنگ <br />خاطرات من با ميليونها شبح...شبحهايي سياه يا سفيد يا ..... <br />خاطرات من با هزاران نگاه گاهي غريبه گاهي آشنا...... <br />خاطرات من وكوچه اي كه هميشه بن بست بود.... <br />خاطرات من با ديواري كاهگلي و سه پنجره و يك در.... <br />خاطرات من ودرخت "به" خانه اقاجان..... <br /> <br />خاطرات من همه در من است همه اينجا هستند....همه آنها را ميشناسم ... من بودم كه بازدم همه لحظه هايم را با فشار از ريه هايم خارج كردم.....!! <br />و تو نميداني! <br />تو نميداني كه من در هياهوي هر صدا و تلالوي هر نور در خاطراتم صدها كيلومتر را در ثانيه مي پيمايم!! <br /> <br />واي!!چقدر حرفها كه زده نشده <br />.......چقدر نگاه كه بي هيچ نگاهي بسته شده <br /> <br />ولي امروز <br />امروز تنها يك خاطره ميخواهم <br />ميخواهم خطوطي اشنا را از تمام خط خطيهاي ذهنم بيرون بكشم و رنگي اشنا به جاي تمام رنگها... <br /> و ان را همين جا در نگاهم بگذارم ....در قابي با چهار خط استوار درچهارطرف... براي هميشه!! <br />و روزي ديگربارتو درچشمان من نگاه خواهي كرد و آن طرح را ميبيني <br />ولي... <br />ولي افسوس كه خود را باز نميشناسي <br />ومن ميبينم كه تو نيز در چشمانت قابي از خاطره آويخته اي!!! <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109948312442262794?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1099066372013908792004-10-29T19:41:00.000+03:302005-07-16T11:48:30.000+04:30دستانم را در همين لحظه كه در كنار تو هستم در دست بگيربراي آن احساسي كه اكنون به آن نيازدارم نميخواهم برايم ازستاره هاي روشن فردا بگويي.... <br />نگاه كن ....!!!ماسه هاي دريا از زير پاهايمان ميلغزند نميخواهم اززيبايي افق كه در امتداد درياهاست شعرها بخواني براي من از لذت ماسه ها بگو .....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109906637201390879?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1099001356498791042004-10-29T01:37:00.000+03:302004-10-29T02:50:41.280+03:30ساعت 10:35 شب پنجشنبه 7 آبان - تريا......: <br /> <br />داريم بستني ميخوريم و با هم حرف ميزنيم. <br />يه چيزي توي نگاهت اذيتم ميكنه ميدونم يه اتفاقي افتاده.... <br />بالاخره شروع ميكني. <br />- سه شب پيش....... <br />دارم به حرفات گوش ميدم دقيقا ميفهميدم چي ميگي...حرفها كاملا واضحند. <br />يكدفعه همه جا سياه ميشه.... <br />به ساعتم نگاه ميكنم ...عقربه ها دارند به سرعت به عقب بر ميگردند.... <br /> <br />سه شنبه شب 5 آبان: <br />ميبينمت!!همه چيزهادارند جلوي چشمهام نقش ميبندند....همه اتفاقات راميبينم.....و چهره تو.....چهره تو...... <br />و اون لحظه......تو تصميم مي گيري.....و بازهم چهره تو.... <br />...................... <br />..................... <br />سياهي <br />.................... <br />به ساعتم نگاه ميكنم.....عقربه ها با بيرحمي هر چه بيشتر دارند جلو ميرند حتي فرصت فكر كردن ندارم.... <br />ساعت 10:40 شب 7 آبان: <br />ولي... تو جلوي من ننشستي....نه نيستي....نگاه ميكنم.. نميبينمت <br />فقط سعي ميكنم نفسم را نگه دارم <br />فقط سعي ميكنم ديگه نگاه نكنم <br />فقط سعي ميكنم ديگه فكر نكنم <br />تو نيستي.... <br />تو نيستي..... <br />تونيستي.... <br />تو ديگه اينجا كنار من نيستي................ <br />ومن از دستت دادم....... <br />ومن....... <br />............ <br />احساس خفگي ميكنم...ميخوام نفس بكشم........ <br />يكي كمكم كنه ميخوام نفس بكشم........دارم خفه ميشم......فقط يه بار ديگه .... فقط همين لحظه.....ميخوام دوباره نفس بكشم........ <br />................ <br />................ <br />سياهي <br />............... <br />- مينا!!!.......برگشتم و فقط توي بغل مامان گريه كردم و از خستگي خوابم برد!!! <br /> <br />نگاه ميكنم.جلوي من نشستي.... <br />كابوس تمام شده؟؟؟ <br />بغلت ميكنم ميخوام امشب با تمام وجود بغلت كنم تا حس كنم كه تو هستي....تو هستي و من تو را اينجا كنار خودم دارم....... <br /> <br />ديگه نميتونم گريه كنم <br />ميخوام فقط بخندم......!!!! <br /> <br />ساعت 11:40 شب پنجشنبه 7 آبان – خانه........ <br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109900135649879104?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098736941940254242004-10-26T01:10:00.000+03:302004-10-26T00:12:21.940+03:30به آفتاب سلامي دوباره خواهم داد <br />به جويبار كه در من جاري بود <br />به ابرها كه فكرهاي طويلم بودند <br />به رشد دردناك سپيدارهاي باغ كه با من از فصلهاي خشك گذر ميكردند <br />به دسته هاي كلاغان كه عطر مزرعه هاي شبانه را براي من به هديه مياوردند <br />به مادرم كه دراينه زندگي ميكرد وشكل پيري من بود <br />و به زمين كه شهوت تكرار من درون ملتهبش را از تخمه هاي سبز مي انباشت <br />سلامي دوباره خواهم داد <br /> <br />ميآيم ميآيم ميآيم <br />با گيسويم: ادامه بوهاي زير خاك <br />با چشمهايم:تجربه هاي غليظ تاريكي <br />با بوته ها كه چيده ام از بيشه هاي آنسوي ديوار <br />ميآيم ميآيم ميآيم <br />و آستانه پر از عشق ميشود <br />و من در آستانه به انها كه دوست ميدارند <br />و دختري كه هنوز انجا <br />در آستانه پر عشق ايستاده سلامي دوباره خواهم داد <br /> <br /> (فروغ فرخزاد-تولدي ديگر) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109873694194025424?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098643198704470882004-10-24T22:09:00.000+03:302004-10-25T01:39:27.250+03:30سلام: <br />امروز بدون اينكه دليلي براي با تو بودن پيدا كنم دلم برات تنگ شده بود.... <br />بدون اينكه غمي از كنار دلم عبور كنه ...همش داشتم ميخنديدم يه روز خيلي خوب پاييزي پر از زرد و قرمز و نارنجي <br />يه روز پر از آرامش!!! <br />همه چيز سرجاش بود.....اما......... <br />اما...... <br />حتي شايد هيچ دليلي براي حس كردن نبودنت وجود نداشت <br />شايد هيچ جايي هم نبود كه ميتونستم اونجا تو را داشته باشم اما...... <br />اما...... <br />بدون هيچ دليلي <br />امروز دلم بدجور برات تنگ شده بود...... <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109864319870447088?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098561793792962462004-10-23T23:32:00.000+03:302005-12-09T00:07:39.156+03:30دستهايم را در باغچه ميكارم <br /> سبز خواهم شد ميدانم ميدانم ميدانم <br />و پرستوها در گودي انگشتان جوهريم<br /> تخم خواهند گذاشت...............<br /><br /> (فروغ فرخزاد-تولدي ديگر)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109856179379296246?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098561608562563272004-10-23T23:28:00.000+03:302004-10-23T23:30:08.563+03:30زيستن يعني جدا شدن از انچه بوديم براي رسيدن به انچه در اينده مرموز خواهيم بود.در اين ميان تنهايي عميق ترين واقعيت در وضع بشريست. <br />جنين با دنياي پيرامون خود يكيست زندگي ناب خام است...نا اگاه از خويشتن.وقتي كه زاده ميشويم رشته هايي را ميگسليم كه مارا به زندگي كور در زهدان مادر-جايي كه فاصله اي ميان خواستن وارضا نيست-پيوند ميدهد.ما اين تغيير را چون جدايي و ازدست دادن چون وانهادگي چون هبوط به دنيايي غريبه و خصم در ميابيم بعدها اين حس بدوي از دست دادن تبديل به احساس تنهايي ميشودو باز بعدتر تبديل به اگاهي:ما محكوم هستيم كه تنها زندگي كنيم اما محكوم بدان نيز هستيم كه از تنهايي خويش درگذريم و پيوندهايي را كه ما را با زندگي در گذشته اي بهشتي مربوط ميساخت دوباره برقراركنيم...ما همه نيروهايمان را به كار ميگيريم تا از بند تنهايي رها شويم.براي همين احساس تنهايي ما اهميت معنايي دوگانه دارد:از سويي اگاهي بر خويشتن است و از سوي ديگر ارزوي گريزازخويشتن... <br />معناي دوگانه تنهايي- گسستن از يك دنيا و تلاش براي افريدن دنيايي ديگر- را ميتوان درتصور ما از قهرمانان قديسان و ناجيان دريافت. در واقع ديالكتيك تنهايي به تعبير"توين بي" :حركت دوگانه كناركشيدن و بازگشتن است.... <br />انسان مدرن دوست دارد كه تظاهر كند كه تفكر او بيدار است.اما اين تفكر بيدار ما را به راههاي پيچاپيچ كابوسي رهنمون شده است كه در ان اتاقهاي شكنجه در آينه خرد تكراري بي پايان مي يابند.وقتي سر براوريم شايد پي ببريم كه با چشمان باز خواب مي ديده ايم و خوابها و روياهاي فرد تحمل ناپذيرند وانگاه شايد بار ديگر بخواهيم با چشمان بسته خواب ببينيم..... <br /> <br /> <br /> (برگرفته از كتاب ديالكتيك تنهايي-اوكتاويوپاز) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109856160856256327?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098270102792263012004-10-20T14:30:00.000+03:302004-10-20T14:31:42.793+03:30پنجره را بالا كشيدم......كاست نيايش از گروه سل...چقدر تازگيها از ويولن خوشم اومده فكر ميكنم اگه يه بار ديگه به دنيا بيام ميرم ويولن ياد بگيرم....ششمين چراغ راهنما را رد ميكنم حالا سمت راست...ماشين را كنار يك ساختمان پارك ميكنم. <br /> <br />چند سرباز كنار در ايستادند يكيشون اسلحش را جوري گرفته كه به نظر مياد ادمهايي را كه از كنارش رد ميشن نشانه ميره...از كنارش رد ميشم يك لحظه اسلحه را كنار صورتم ميبينم صورتمو عقب ميكشم...ميخنده:ترسيدي؟ <br />ميرم داخل.. <br />-موبايل داري؟تحويل بده! <br />تحويل ميدم <br />-ببخشيد ... كجاست؟ <br />-ساختمان دوم. <br />با اسلحش اشاره مكنه موهاتو!! مقنعه را جلو ميكشم...ميرم داخل محوطه <br />از پله ها بالا ميرم همون موقع يه پسر هفده هجده ساله را با چشم بند بيرون ميارن استينه پاره شدش به لباسش اويزونه.... <br />احساس ميكنم پاهام دارند ميلرزند..نميدونستم اينقدر ترسو هستم.....به هر حال ميرم داخل ساختمان پشت شيشه اطلاعات يه عالمه مو ميبينم به اضافه دو تا چشم...يه نگاهي ميندازه و بعد ميفهمه شيطان را ديده زود سرش را پايين ميبره <br />-ببخشيد ......اينجاست؟ <br />-ساختمان پشتي <br />برميگردم بيرون پنجره هايي از زير زمين ساختمان به سمت حياط بازهستند يه نگاهي ميندازم چند نفر ديگه را چشم بسته اونجا ميبينم ...سرعتمو زياد ميكنم كه زود بگذرم ....به ساختمان پشتي ميرسم مدارك را تحويل ميدم پاكتي به من ميده تا طبق چيزهايي كه روي شيشه نوشته پرش كنم....يك كاغذ پر از فلش رو شيشه چسبوندند! <br />-ببخشيد من متوجه نشدم اين اسم را اخر بايد كجا بنويسم؟ <br />-مگه نميبيني همون بالا يه جايي بنويس <br />-ممنون!!!! <br />حالا قسمت انگشت نگاري...يه صف طولاني براي اقايان و البته صفي براي خانمها نيست جون كسي نيومده خلوته!توي دلم ميگم حداقل اين يه مزيت را داره كه هميشه اين طرف صف خلوته... <br />كسي توي اتاق نيست سرك ميكشم توي اتاق بغلي يه خانمي داد ميزنه :برو بيرون الان مياد...ميرم منتظر ميشم يه خانم ديگه هم به صف يك نفره اضافه ميشه توي گوشم ميگه:موهاتو!!! <br />مقنعه را باز جلو ميكشم.... <br />مسوول وارد ميشه يك زن لاغر اندام با صورتي چروكيده و چادري كه بهش آويزونه...مدارك را ميگيره وقتي داره كارها را انجام ميده ميبينم چند تا از موهاش از كنار مقنعش برگشته بيرون ..چقدر دلم ميخواست بهش بگم:خانم موهاتو!! اما نگفتم....در نهايت انگشتامو يكي يكي توي جوهر ميبره و با اون نصفه كاغذ را سياه ميكنه !بعد هم چهارتا چهارتا! <br />خوب كه صفحه و دستها سياه شد اجازه مرخصي ميده!چقدر جالب بود اگه الان دستم را توي صورت يكي از اين خواهران يا برادران اسلامي ميكشيدم!!! پايين ميرم دستهامو بشورم چهار تا مرد هم اون طرف تر مشغول وضو گرفتن هستند با جورابهايي اويزون از دو تا جيب!فكر كنم دستشويي را اشتباهي وارد شدم انگار اينجا مردونه هست!! <br />ميرم بيرون از جلوي ساختمان اولي رد ميشم باز هم چهار نفر ديگه را چشم بسته ميبينم كه كورمال كورمال همراه دو سرباز از جلوم رد ميشن.....پاهام ديگه نلرزيدند.... <br />موبايل را پس ميگيرم <br />سرباز هنوز داره با ماشه اسلحش بازي ميكنه.... <br />ميام بيرون سوار ماشين ميشم .ماشين جلويي گير كرده حركت نميكنه دستم را روي بوق ميزارم و داد ميزنم :هاي اقا پس چرا حركت نميكني؟ ولي ميدونم كه تقصيري نداره....ماشين خلاصه با هر بدبختي شده راه را باز ميكنه ...... <br />حركت ميكنم...پنجره ها بازند....صداي بوق مياد....بوي دود هم.... <br />چراغ راهنما ها را رد ميكنم...... <br />دارم فكر ميكنم اگه دفعه ديگه به دنيا اومدم...........نميدونم....شايد ديگه نخوام ويولن ياد بگيرم!!!!! <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109827010279226301?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1098260994123324602004-10-20T11:59:00.000+03:302005-12-09T00:10:35.826+03:30زخمي بر دل<br /><br />خاري در پا..............<br /><br />نه پاي رفتن است و<br /><br />نه عشق ماندن..............<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109826099412332460?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097952591161931262004-10-16T22:17:00.000+03:302005-12-24T07:02:22.593+03:30شنبه... يكشنبه... دوشنبه...<br />سه‌شنبه... چهارشنبه... پنجشنبه... جمعه.... شنبه..... يكشنبه....... دوشنبه........<br />......................................<br />....................................<br />..................................<br />اغاز سال 1384 هجري شمسي...................<br />شنبه... يكشنبه... دوشنبه... سه‌شنبه... چهارشنبه....................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109795259116193126?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097868007315821922004-10-15T22:49:00.000+03:302004-10-15T22:50:07.316+03:30گفته ايي كه ميايي و اگر اين حرف درست باشد <br />من وقت زيادي ندارم <br />بايد آسمان را گردگيري كنم <br />و دستهايم را در طرح نيايشي بالا برم <br />تا باران حياط خانه را بشويد <br />بايد قالي ها را دو بار جارو بزنم <br />تا گل بدهند <br />پنجره ها را با گلاب پاك كنم <br />حريرآبي بردرگاه بياويزم <br />و از تمام كبوترها وگنجشكهاي بيكار دعوت كنم <br />تا بر شاخه ها بنشينند <br />و از شته ها تقاضا كنم اين هفته برگها را نخورند <br />واز جوشكارمحل خواهش كنم <br />تا در ساعت ورود تو سوهان به اهن نكشند <br />بر ميز ترمه باشد <br />شمعدان <br />شيريني <br />گل محمدي <br />و در قوري چاي تازه دم <br />بر اندام من پيراهن گلدار <br />وبر چهره ام آرايش بهار <br />و در گريبانم عطر شكوفه و خواهش پيچيده باشد <br /> <br />سياه ........................... <br /> <br />-خانم! <br />ديگر هذيان نميگوييد <br />شما از اسايشگاه مرخصيد! <br /> <br />(يك مشت خاكستري محرمانه- پونه ندايي) <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109786800731582192?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097862725927367562004-10-15T21:20:00.000+03:302005-12-04T20:52:46.886+03:30براي رسيدن به اوج از من بال و پر جادو نخواه!<br />هيچ چيز همچون اراده به پرواز پريدن را آسان نميكند!<br />نه كيمياگري وجود دارد نه پري قصه هايي نه ساحر پيري ونه درويشي كه راه رسيدن به سرزمين خوشبختي و قصر بلورين روياها را به تو نشان بدهد!!<br /><br /> ( يك عاشقانه آرام- نادر ابراهيمي)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109786272592736756?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097617319086210812004-10-13T01:11:00.000+03:302004-10-13T01:11:59.086+03:30نگفتمت مرو انجا كه آشنات منم درين سراب فنا چشمه حيات منم <br />وگربه خشم روي صدهزارسال زمن به عاقبت به من ايي كه منتهات منم <br />نگفتمت كه به نقش جهان مشو راضي كه نقش بند سراپرده رضات منم <br />نگفتمت كه منم بحروتويي يكي ماهي مروبه خشك كه درياي باصفات منم <br />نگفتمت كه چومرغان به سوي دام مرو بيا كه قوت پروازوپروپات منم <br />نگفتمت كه تو را ره زنند وسرد كنند كه آتش وتپش وگرمي هوات منم <br />نگفتمت كه صفتهاي زشت در تو نهند كه گم كني كه سرچشمه حيات منم <br />نگفتمت كه مگو كار بنده از چه جهت نظام گيرد خلاق بي جهات منم <br />اگر چراغ دلي دانك راه خانه كجاست وگر خداصفتي دانك كه خدات منم <br /> <br /> (مولانا) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109761731908621081?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097351695836758872004-10-09T23:24:00.000+03:302004-10-09T23:24:55.836+03:30امروز بعد از مدتها كتابي را دوباره دست گرفتم رماني كوتاه 120صفحه اي از نوع"رمان نو" با نام "مدراتو كانتابيله" نوشته "مارگاريت دوراس".اولين بار نام اين نويسنده هندوچيني را در اينترنت ديدم و با توجه به مطالبي كه در موردش خواندم علاقه مند شدم كه نوشته هايش را بخوانم.اسم كتاب برگرفته از يك اصطلاح موسيقي به مفهوم "ملايم و اوازي بنوازيد" هست و جريان كتاب هم در روندي خاص پيش ميرود: <br />" آن دبارد زن جوان ثروتمندي است كه هر روز جمعه پسر خود را به خانه معلم پيانواش ميبرد.معلم در طبقه بالاي يك كافه اقامت داردوقتي كه داستان اغاز ميشود بچه درس هفتگي خود را ميگيرد.در همان لحظه در كافه پايين مردي زني را كه دوست ميداشت ميكشد.پس از پايان درس آندبارد صحنه دلخراش بردن قاتل را با اتومبيل پليس ميبيند.منظره زني كه روي زمين افتاده و مردي كه جسد را در اغوش كشيده است اثري نيرومند در روح او ميگذارد.چنان نيرويي كه سبب ميشوداو فرداي ان روز به همراه بچه اش به محل جنايت باز گردد.گيلاسي شراب ميخواهد.مرد جواني در انجاست گفتگوبين انها در ميگيرد.طبعااز جنايت حرف ميزنند.يك هفته تمام هر روز آندبارد به همراه بچه اش بر ميگرددوهمان گفتگو دنبال ميشودوگيلاسهاي شراب خالي ميشوند.چرا مرد انجا در ان كافه زني كه دوست داشت كشته است؟اين تحقيق با كلمات سرپوشيده آن وشوون(نام مرد)رفته رفته به صورت بازي خطرناكي در ميايد.آن در خلال اين گفتگوها به زن ديگري بدل ميشود كه از اجتماع ثروتمند و برژواي خود واز شوهري كه به او بي اعتناست گريزان ميشودوتقريبا نوعي مادام بوواري ميشود.اگر بازي ادامه يابد او به همان زني بدل خواهد شد كه بر اثر عشق كشته ميشود(عشقي كه او به خود نديده و ارزويش را دارد در واقع نوعي فرار اززندگي كه دلخواه او نيست بوسيله خيال پردازي واقع گرايانه)و شوون كه اماده دوست داشتن اواست قاتل خواهد شد اما پيش ازاينكه بازي يه صورت واقعيت درايد آن دبارد بر خود مسلط ميشود.وقتي شوون را يك بار ديگربدون حضور بچه اش ميبيند و لبهاي خود را در اختيارش ميگذارد هر دو ميدانند كه همين حركت كافيست و عشق انها پايان يافته است وديگر همديگر را نخواهند ديد.جادو زايل شده است....... <br />در داستان زن در برخورد با دو عشق قرار ميگيرد....اول برخوردهاي زن با فرزند در طول داستان كه بيانگر عشق شديد زن به فرزندش است(ميگويد:من نميتوانم در مورد اين بچه تابع هيچ دليل و منطقي باشم)عشق دوم تصوري خيال پردازانه در برخورد باحقايق نامطلوب زندگي شكل ميگيرد ولي باز هم در زماني كه زن دوباره به واقعيت زندگي و شايد نظام اجتماعي در شهري كوچك(ملاقاتهاي مخفي انها در ته اين كافه مردم را به حيرت مياندازد) برخورد ميكند در پايان يك هفته ارتباط را بر خلاف ميل باطني پايان يافته ميبيند. <br />عشق به شوون به نوعي ناممكن است چون عشقي مطلق و ديوانه واراست و در درجه كمال خود نميرسد مگر در مرگ! اين مفهومي است كه جنايت عشقي اول داستان دربرميگيرد. <br />"و چنين است كه حتي در عشق هم ديگري هميشه ميماند:هر كه باشد تنهايي اش ديواري به دور او ميكشد.موجودات فقط در لحظه هاي كوتاهي براي ملاقاتهاي كوتاه بي فردا به هم ميرسند.هر رابطه حقيقي و مداومي ناممكن است:شايد به سبب نارسايي زبان.آيا كلمات به انچه انسان ميخواهد به وسيله انها بيان كند خيانت نميكنند؟....." <br />چيزي كه داستان را از رويه به نوعي تكراري بودن رها ميكند برخورد جديد نوشتاري اوست كه با لحني جدي و انعطاف ناپذير و با كلماتي كاملا روزمره و ساده بدون هيچ كوششي براي داشتن سبكي خاص مسير داستان را به جلو پيش ميبرد شخصيتها تعريفي خاص و از پيش تعيين شده ندارند و ما از روي گفتگوها انها را شناسايي ميكنيم .....در عين حال يك نوع انتظار همواره در طول داستان خواننده را همراهي ميكند و سوالها تا اخر رمان باقي ميماندمانند ايا راهي كه "آن" ميخواست پيش روي خود بگشايد او را به سوي عشق هدايت ميكند يا استقلال و يا حرمان؟......نويسنده پاسخهاي ايجاد شده در ذهن خواننده نميدهد و او را درپايان داستان رها ميكند و در واقع از اين روش خود نوعي سبك تازه درادبيات نو ايجاد ميكند..." <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109735169583675887?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097270800896947152004-10-09T01:53:00.000+03:302004-10-10T04:34:01.160+03:30مي خواهم زندگي را دوباره تجربه كنم <br />به خاطر تمامي شقايقهاي وحشي دالان كوه <br />به خاطر تمام ابي هاي دنيا <br />به خاطر طعم بوسه اي كه تو در دهانم پنهان ساخته اي <br />به خاطر تمامي ستارگاني كه از شب برايم دزديدي <br />به خاطر مزمزه ي دوبار عشق <br />به خاطر معناي بودن <br />به خاطر وحشت نديدن <br />به خاطر رودي از نور كه از دستان مادرم جاريست <br />به خاطر تمام انچه كه بايد باشم <br />ميخواهم زندگي را دوباره تجربه كنم........... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109727080089694715?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097225357344657542004-10-08T13:18:00.000+03:302004-10-08T19:12:29.856+03:30هر روز غبار را ز آينه ميزدايم و باز باور ميكنم اين من همان من است...... <br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109722535734465754?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097046896155374532004-10-06T10:42:00.000+03:302004-10-06T10:47:30.403+03:30افسوس كه مزرعه ات بي بار تر از ان بود كه بذرهاي عشقم را به ثمر برساند.................. <br />افسوس كه دستانم كوچكتر از ان بودند كه دستانت را در هياهوي كلاغان كينه توز كه بر فراز مزرعه ات در پرواز بودند رها نسازند.................... <br />افسوس كه ما كوچكتر از ان بوديم كه بدانيم عشق چيزي نيست جز هوايي كه با باز شدن پنجره در ريه هامان جاري ميشود................... <br /> <br />و پنجره هنوز بسته است وما هنوز به افسوسهايمان مي انديشيم................. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109704689615537453?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1097046987605455312004-10-06T02:40:00.000+03:302004-10-06T10:48:43.303+03:30" در اين دنيا با تلاشها ومعجزه ها زندگي انسان رو به مرگي را نجات ميدهند ولي باعث مرگ صدها هزارها و ميليونها موجود زنده و سالم در جنگهاي سياسي خود ميشوند!ميداني! <br /> <br />...............ميداني در سحرگاه امروز چه اتفاقي اقتاد؟فرمانده دستور داده بود كه پناهگاه ويتنام شمالي رابا فانتوم بمباران كنند ولي پناهگاه خيلي نزديك محل زخميها بود.بمب درست وسط زخميها افتاد وموجب قتل وحشتناكي شد.اين اشتباه سبب شد كه ما اولين هليكوپتررا از دست داديم وقتي هلكوپتر دوم رسيد خلبانش گفت: هلكوپتري كه قرار بود سوارش شويم توسط ويت كنگ ها سقوط كرده است....با شنيدن اين خبر فقط لرزشي در خودم احساس كردم.ميداني!انسان زود به همه چيز عادت ميكند.از اينكه قرار بوده بميريم ونمردهايم زياد تعجب نميكنيم.برايمان عادت شده وعادت كرده ايم كه در برابر خرابيها و بيرحميها حتي مژه هم بر هم نزنيم......درعين حال زندگي شيرين است..... <br />از جرج ميپرسم : <br />-در وقت شليك به چه جيز فكر ميكني؟ <br />-فقط به كشتن و اينكه كشته نشوم.هميشه هنگام حمله ترس عجيبي همه وجودم را فرا ميگيرد اولين باري كه براي حمله ميرفتم از زنم كاغذي رسيده بود كه نوسته بود حامله است واز ترس داشتم ميمردم. دوستم باب در كنارم بود.با هم به ويتنام امده بوديم وهميشه با هم بوديم.مثل دو يار جدانشدني. <br />......وقتي موشك به طرف ما پرتاب شد ان را ديدم ولي چيزي به باب نگفتم. خودم را به زمين انداختم ولي او را خبر نكردم ميداني؟!فقط به فكر خودم بودم ودر همان حال كه فقط به به خودم ميانديشيدم ديدم!ديدم كه باب منفجر شد .....او مرد............ <br />.........يك ويت كنگ ميدويد با تمام قوا ميدويد وهمه به او شليك ميكردند.درست مثل اينكه در غرفه تيراندازي پارك شهر به هدفها تير مي اندازند.ولي تيرها به او نمي خورد.بعد من يك تير شليك كردم و او افتاد.درست مثل اينكه به درختي شليك كرده باشم.حتي جلو رفتم و به او دست زدم ولي باز هيچ حسي نكردم. احمقانه است اما واقعيت دارد. <br /> <br />.........زندگي هرچه هست خواستني است و در دنياي ما هر كسي بيشتر به زندگي خويش دلبستگي دارد تا به زندگي همسا يه اش.اين طبيعي است؟و اما باب هرگز در بهار متولد نخواهد شد.ان ويت كنگ هم همينطور.ولي تو نسلهاي بعد از تودرباره شان چگونه قضاوت خواهيد كرد؟ <br />زندگي يك محكوميت به مرگ است ودرست به همين خاطر است كه بايد ان را طي كنيم بدون قدمي به اشتباه و بدون انكه يك ثانيه به خواب برويم و بذون اينكه ترديد كنيم كه اشتباه ميكنيم ويا فكر شكستنش را بكنيم.بايد ان را طي كنيم ما كه انسان هستيم ونه فرشته....ونه حيوان...... ما كه بشر هستيم........ " <br /> <br /> (برگرفته از كتاب" زندگي جنگ وديگر هيچ " –اوريانا فالاچي) <br /> <br /> <br />هركس نياز به صلحي دروني دارد............... <br /> در زماني كه جنگي وجود ندارد روز به روز خودخواهانه تر رفتار ميكنيم بطوريكه حضور انسانهاي متفاوت را به سختي در اطراف خود مي پذيريم.........ما نيز نياز به صلحي دروني داريم...... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109704698760545531?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1096922459212910672004-10-05T01:08:00.000+03:302005-12-09T00:20:07.170+03:30....................<br />يك روز در تاريكي چقدر دير ميگذرد <br />من بايد خودم را بيرون بكشم شايد انجا خورشيد باشد<br />ميترسم كه نور را از دست بدهم و نقاشيها ونوشتن اين كلمات<br />ما خواهيم مرد ما خواهيم مرد <br />ما در حاليكه به عاشقان ومردم رسيده ايم خواهيم مرد<br />چه طعمهايي كه نچشيده ايم!<br />و بدنهايي كه بدانها وارد شديم وچون رود جاري شديم<br />و ترسهايي كه در انها پنهان شديم<br /> ميخواهم تمام اينها بر بدنم نقش ببندد<br /><br />ما كشورهاي واقعي هستيم<br />بدون مرزهايي كه روي نقشه كشيده اند <br /> با نام مرداني قدرتمند<br /><br />ميدانم كه تومي ايي و مرا به جايي خواهي بردكه بادها در ان خواهند وزيد<br /> اين تمامي چيزي است كه هميشه ميخواستم<br />كه در جايي انچنان كنار تو قدم بزنم..................با دوستان<br /> بر زميني بدون نقشه<br /> <br /> چراغها خاموش شده اند<br /> و من در تاريكي مينويسم......<br /><br /><br /> ( قسمتي از متن فيلم بيمار انگليسي)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109692245921291067?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1096922313965941882004-10-04T02:00:00.000+03:302005-12-09T00:23:50.730+03:30امروز رفتم بيرون پياده يه گشتي واسه خودم بزنم وقتي رسيدم خونه مثل اينكه از جنگ برگشته باشم....جقدر اشوب بودم چقدر دلم ميخواست تو خونه با همه دعوا كنم اوضاع را كه اينجور ديدم خزيزم توي اتاق خودم...................<br /><br />چرا اينجوري شديم!!!اين ادمها!اين چشمها!!!!<br />چقدر ادمها برام غريبه شدند....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109692231396594188?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8095990.post-1096922238503316792004-10-03T22:30:00.000+03:302005-12-09T01:29:05.523+03:30خيلي وقته كه يه جورايي احساس ميكنم كه تمام چيزهاي اتاقم يخ زده ...حتي حسهايي كه هر كس نسبت به فضايي كه بيشتر وقتش را توش ميگذرونه با تمام چيزهايي كه نسبت بهشون احساس تعلق ميكنه همه وهمه منجمد شدند .....انگار خودم هم به دنبالشون دارم يخ ميزنم.<br />اين مقدمه را گفتم تا شايد يه جوري اين نوشته را شروع كنم يا دليلي واسه نوشتن پيدا كنم.<br />نه فقط براي اينكه توضيحي به بقيه داده باشم بلكه يه راهي هم براي خودم تا شايد بتونم يه سرنخي از اين انجماد روحي پيدا كنم.<br />كتابهام يه گوشه دارند خاك ميخورند ميدونم دوتاشون هم زير تخت اتاقم منتظرند تا بلكه دوباره يه سري بهشون بزنم روي پالت رنگمرنگها جوري خشكيدند كه فكر نكنم ديگه بشه ازش استفاده كرد!صد جور فكر و ايده اماچه فايده!اين هم از نمايشگاه امسال!<br />ودست اخر پيانو كه كم كم همه را داره به اين فكر ميندازه كه ممكنه به عنوان دكور بشه يه دو تا گلدون هم روش گذاشت.....و اين شده زندگي من.....<br />حالا مي خوام با نوشتن چي را دوباره پيدا كنم اون را هم نميدونم!<br />كاشكي اين مش قاسم يه دستي هم به سروكله من ميكشيد شايد يه چيزي اون گوشه ها گم شده كه من نمي بينم! شايد هم مي بينم اما به روي خودم نميارم.......<br /><br />به هر حال شايد اين مقدمه اي باشه واسه شروع يك weblog شخصي....نميدونم شايد خيلي مزخرف از اب در بياد .....شايد هم يه موقع ديگه حوصله نكنم توش چيزي بنويسم!<br />شايد هم...................نميدونم!<br />به هرحال از اينجا شروع ميكنم، سكوت .<br /> <br /> سلام من مينا هستم!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8095990-109692223850331679?l=sukoot.blogspot.com' alt='' /></div>Minahttp://www.blogger.com/profile/00031324102037139911noreply@blogger.com1